抖音直播间杜康孩子哭闹的4种错误应对和1种正确方法

2022-06-23 03:35:01

杜铭抖音号直播间，杜宇航抖音

来源：公众号【心知杜铭工作室】；作者：杜铭

孩子哭闹如何应对？相信很多父母都有不同的处理方式，也带出不同的结果。我从我小女儿一次哭闹如何处理的实际案例谈起，跟大家剖析4种错误应对和1种正确的方法。

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来源：公众号【心知杜铭工作室】；作者：杜铭

2年前，我家上初中寄宿的大女儿周末回到家，发现2岁的妹妹在她房间玩她床头粉红色的布娃娃大猪。姐姐很生气，就把妹妹赶出了她的房间，并锁上了门。妹妹在姐姐房门前大哭。此时家长怎么办呢？奶奶和我又会如何处理呢？
首先出场的是奶奶，奶奶听到妹妹哭立马跑过去处理：1、奶奶第一时间哄妹妹，说“不要哭啦，我带你去吃菩提干、吃山楂片。”哄了一会发现无效；2、奶奶接着跟妹妹讲道理，说“你看，姐姐平时去学校上学的时候，你可以玩5天，她周末回家2天时间，你让她玩2天吧，她回学校你就可以继续玩啦。”讲道理一番发现无效；3、奶奶就火了，开始骂孩子不懂事，不听话，不乖。越骂孩子哭得越厉害。当然还有些家长会做第4种应对，就是不理会孩子，让她哭个够，她自己哭完了就没事了。其实这4种常见应对孩子哭闹的方式都是错误的，为什么呢？我结合萨提亚4种应对姿态的理论一一对应前面谈的面对妹妹哭闹4种处理方式进行剖析：

1、讨好：讨好的家长言语上【我只想要让你高兴，我不重要】；行为上【取悦他人、让步、过渡和善】；情感上【焦虑、委屈、被压抑的愤怒】。当家长哄孩子的时候，在能量层面，孩子比家长还大，孩子感觉自己是老大，别人都得围着自己转。习惯讨好孩子的家长还很容易心软妥协退让，导致孩子更加无法无天，凡事以自我为中心，自私而不懂感恩。比如奶奶经常会让着妹妹，有时候发现孩子哭个不停，还会让姐姐让一下妹妹，其实是奶奶心中的准则没有把握好，忘了这个大猪是谁的？凭什么妹妹一哭，姐姐就得让妹妹呢？这样的做法对姐姐和妹妹其实都是一种伤害。

2、超理智：超理智的家长言语上【重视规则和正确性，使用冗长的解释】；行为上【僵硬刻板、固执、说教】；情感上【冷静、孤单、空虚】。在孩子的情绪没有得到理解疏通的情况下，家长不断跟孩子讲道理，这样的唠叨讲道理犹如***某画面唐僧不断念经小鬼也吐血而亡，只会让孩子苦上加苦，这些道理孩子根本就不想听也听不进去。面对只会讲道理教育我的父母，孩子内心真实感受就是“你根本就不理解我，你不懂我。”唠叨的父母只会让孩子越来越不喜欢跟我们谈心事，因为孩子讲什么父母都是讲一堆道理。导致亲子关系越来越疏远，无法贴心。

3、指责：指责的家长言语上【你永远做不好任何事，你到底怎么搞的？都是你的错】；行为上【责骂、控制、攻击】；情感上【愤怒、不信任、被压抑的受伤、怕失控】。当家长打骂孩子的时候，在能量层面，家长比孩子大，孩子内心是超级不爽的，可能也会愤怒或者委屈、害怕。哪里有压迫哪里有反抗，不在沉默中爆发就在沉默中死亡。指责的父母会导致孩子要么叛逆对着干，要么过度乖巧听话无主见。并且孩子心中很多压抑的情绪总有一天会爆发。

4、打岔：打岔的家长言语上【抓不到重点，避开感受】；行为上【冷漠、不理会他人】；情感上【混乱不清、孤单、悲伤】。当父母不理会孩子让孩子自生自灭的时候，孩子感受不到父爱和母爱，就会认为自己不够好，不值得被爱，孩子会变成低自我价值感，没有安全感，容易自暴自弃甚至自杀。孩子不知道该如何处理自己的情绪，也得不到父母的温暖和支持，长大后就会用同样的冷漠方式对待身边人。

萨提亚关于人的基本信念其中一条：“问题”本身不是问题，人们如何应对才是问题。所以妹妹的哭闹本身不是问题，奶奶如何应对才是问题。通过以上分析，奶奶先用讨好（哄），然后用超理智（讲道理），最后用指责（骂），结果都是不好的，包括有些家长用打岔（冷漠不理会）结果也不好。既然这4种最常见的应对方式都不好，那该如何应对呢？这里推荐大家运用萨提亚模式的一致性应对。一致性的家长：言语上【真实的，显示对感受的觉察】；行为上【有活力、有创意、有力量】；情感上【与语言一致且流畅的被表达】。针对妹妹哭闹的案例，具体怎么做呢？

当奶奶3种应对方式失效的时候，我从房间走出来处理。这里先插入一个处理小技巧，就是把跟你育儿理念有冲突的家庭成员隔离开，否则处理过程中会出现大人之间的冲突而让事情更难处理。所以我当时就把奶奶先支开，说“妈，你先回房间看电视休息一下，我来处理吧，待会你千万不要插手哦。”如果你家里其他大人不愿意走开，你也可以把孩子带回自己的房间进行处理。总之避开大人之间的冲突其实就是确保孩子教育环境的统一性。支开奶奶后，我就抱着妹妹来到沙发，左手支撑着沙发扶手，因为孩子哭的时间估计会很长所以需要做好长时间作战的准备哦。然后我叫太太拿纸巾过来，我帮孩子擦眼泪。当准备好环境后，接下来具体操作方法叫共情引导法。

1、共情：就是跟孩子的情感共鸣，感同身受孩子的情绪，并用语言把它表达出来。眼泪本身就是情感的表达，只是孩子没有用言语表达出来而已。每个人的情感都希望被看见被理解被接纳被表达，所以我会边帮孩子擦眼泪边帮助孩子表达情感“你很伤心难过，我知道”。孩子此时大哭说“我要大猪”，我就说“你想要姐姐的大猪，姐姐不给你，你很伤心难过”。我只是陪伴着孩子，完全理解接纳她这个人，让她充分的表达和流动她的情绪。过程中，我没有指责她不懂事、也没有讨好她帮她要大猪、也没有唠唠叨叨跟她讲道理、更没有不理她而是静静的陪着她，感受她的情绪帮助她表达她的情绪和她的观点想法（其实我是在读孩子的内在冰山并帮助她表达出来，具体参考萨提亚冰山理论）。当孩子被充分共情后，孩子的情绪也就慢慢平复下来。孩子通过我的一致性应对，其实就会慢慢领悟到：情绪是被接纳的可以充分表达，但情绪不能变成索取自己想要东西的工具。

2、引导：通过游戏、绘本或者对话等方式，引导孩子换位思考（也叫位置感知法），理解不同角色的感受与想法，明白其中的道理规则（这个案例就是物权意识，谁的东西谁说了算），并想出办法解决问题。我当时就跟妹妹玩了一个游戏做引导。当时妹妹哭完后，我问妹妹“你自己也有很多布娃娃，你想要哪个呢?”当时妹妹就抱着她的长颈鹿坐在我右侧，不悲不喜在发呆中。此时，我双手握着她手中的长颈鹿，轻轻的往我自己这边扯，边扯边说“我要、给我”。2岁孩子的潜意识是叛逆对着干，所以妹妹第一反应是往后扯，边扯边说“不给、不给”。扯了一会，我就松手，假装哭起来，边哭边说“你不给我，我很伤心难过，呜呜呜”。假哭一小会，我就放下掩着眼睛的双手，笑着对妹妹说“好吧，这长颈鹿是你的，你不给我，我就自己玩自己的玩具，你有你的，我有我的，我也可以玩的很开心。”然后我跟妹妹连续玩了3遍这个游戏。在第3遍的时候，当我扯长颈鹿想要的时候，妹妹主动给了我说“给你玩吧”。我赶紧说“谢谢”并用夸张的表情很享受的玩了一会长颈鹿，然后把长颈鹿归还给妹妹并说“谢谢”。我这个游戏背后的原理是什么呢？我们都知道人最难的就是换位思考，我突发灵感自创的这个游戏其实就是让妹妹换位思考。游戏中妹妹体验做为姐姐（拥有物权的人）角色不愿意把东西给别人的感受以及把东西分享给别人的感受，同时也让她看到我作为妹妹（想要别人的东西）角色，当别人不愿意分享的时候，我自己玩自己的玩具也可以很开心；当别人分享给我的时候，我要说谢谢，并且要归还。

共情引导法的运用关键就是共情时父母是否有足够的耐心？是否能处理好自己的情绪不受孩子影响而保持心境平和？其背后是父母内心是否有足够的接纳，接纳孩子可以哭并且可以哭很久。爱是如其说是而非如我所想，爱不可爱才是真爱！
很多父母为什么会用4种常见的应对姿态呢？原因是因为父母的目标是想尽快搞定孩子哭闹这个问题，停留在问题是问题的第一层次打转。为人父母要深入到第二层次：问题不是问题，如何应对问题才是真正的问题。我们用一致性的应对方法“共情引导”法。“情理”这个词，情在前理在后，所以一定要先充分让孩子的情绪释放，然后引导道理。记住：我们的目标不是搞定孩子的情绪，而是让孩子透过这个问题得到成长。透过孩子哭闹这个问题，孩子处理情绪的情商成长了，孩子处理问题的智商也成长了，同时为人父母也通过处理孩子这个问题的过程，修炼了自己的情绪管理能力及应对孩子问题的能力。当你能看到“问题其实是成长的机会！”你就更加欢迎问题，接纳问题。我们的目标不是短期目标搞定问题，而是放在长远目标“成长”上。

如果你需要进一步掌握共情引导法这个技能，欢迎你参加《开明父母大学堂》系统训练，其中第6节“积极倾听”就此话题有3小时的讲解答疑和技能训练。逢周五下午3点至4点我会做客佛山电视台醒目视频《育儿专家面对面》与网红主播海豚妈妈一起做育儿话题直播，欢迎有育儿困惑的家长朋友们抖音搜索“duming123”关注“杜铭园长”抖音直播间参与互动交流。