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我和她都是单亲家庭，父母离异，我们从小都缺少母爱，单亲家庭里的孩子心灵特别脆弱，特别需要保护，也特别善良，也经常受到别人欺负，这点我是深有体会，因为这个原因我对她有一种别人体会不到也给不了对她的宠爱，也可以说溺爱，她可以在我跟前肆意妄为，我把她也宠上天，让她也目中无人，也因为这个娇惯也是我和她的爱情走向灭亡的一种原因，因为她要的是没有一点瑕疵的爱情

现在和她基本不联系了，她和我从小就是同学，小时候是个瘦瘦的黑黑的小女孩，因为没有妈妈照顾一天脏兮兮的，上初中时我蛮帅的，身边也就不缺女孩，有时候去找别人聊天的时候她就跟着，我也纳闷，她怎么和我要找的这个女孩成为朋友呢，(后来她说为了刻意接近我而和那个女孩成为朋友的，因为她自认为我看不上她)她其实很普通的，长的也不漂亮，后来在一次次接触中才感觉出她是那么善良，懂事，特别喜欢帮助别人，心眼那么好，我就给自己说如果和她谈恋爱一定不能够伤害她，谈就谈已结婚为目的的恋爱，她肯定是一个好媳妇，后来她上高中我总是收到一些收到一些没署名的空白信，我没想到是她的一些恶作剧，左手写字为了不让我认出是她的笔记，一个小纸条让在大桥上见面有事说，我去了等了一个下午都没见人影，那时候搞的我一头雾水，简直莫名其妙，放暑假总能在路上或者村口碰见她，好像在哪也能碰到，她在我身上也是下了一番功夫了，我能感觉到她喜欢我，其实我早就知道了，只是不说而已，我只是担心我和她恋爱了是一场空，因为她家就她一个，我不可能倒插门去，但是就是喜欢和她聊天，和她聊天上瘾，她跟别人不一样，很通情达理，她还很独立，有自己的思路和见解，我很是痴迷，因为她正好能弥补我的不足。

后来她高中毕业后她去了市里，我在天津，一直没联系，因为那时候联系方式就是写信，打传呼机，夏天时候一个老乡回家来捎了一封信，是她写的，寄到我家里家里让捎到来，信上说她在市里找到工作了，很想知道我过得怎样的一些关心话题，我忘了怎么知道她的联系方式的，对，是一个朋友给我的，朋友说我给你一个人电话，想知道是谁的吗？请我吃顿饭我就告诉你，饭吃过后朋友说是她的，她打传呼给我朋友，电话留给他了，真的很开心，知道她电话后没事就打电话聊天，记得那时候一天挣25块钱，给她打一个电话就十几二十块，有一次聊一个小时花了50块，现在都不知道聊什么话题，反正一个爱说一个爱听，后来喝了一点酒打电话问她，我在你心里有位置吗？她说有，你不知道我一直喜欢着你吗，你没感觉吗？我说真的吗？她说，煮的，这么多年你不明白吗？我说明白，但是又不敢确定，她就哈哈大笑说你那么自信怎么到我这里不自信了呢？其实我也不知道为啥，在她面前总是那么温驯，而且特别听话，也许就是心疼她吧

冬天的时候我买了车票直接去她在的城市里，那天天还没亮我就到了，下了车打了个电话，她极速赶来了，一年没见还怪不好意思的，不知道该怎样表达，我们四目对视急匆匆跑向对方，因为路上有行人我抱她了，她脸红着说了句，脸上长痘了，难看吗，我说没事的，然后我们逛了一整天，恋爱关系确定，和大多数情侣一样，我们经过了热恋期，一会不见如隔三秋，总是缠着粘着的那种，20岁那年是这辈子最开心的一年，我尝到爱情的滋味，现在想起来都是热泪盈眶，也是我这辈子最大的伤痛，因为我们最后没有走在一起

20岁在农村也到了谈婚论嫁的年纪，她是我最想要的女人，找媒人去提亲吧，说了几次她爸爸死活不同意，我不知道因为啥，也许因为我家穷，也许是看不起我，没正经职业，又不喜欢种地，还有一个说法就是那年她奶奶不在了，我家大人没去帮忙，(这点真没想到，因为我家和她家不是一个组，平时没有往来)在她爸眼里我就是个混混，她爸就是不喜欢我，而且我这人又不会哄人，不同意就是不同意，就这样给了我们太多的压力，偷着摸着在一起，虽然也挺好，但是没有大人的祝福心里多少有忌讳，有了想法，过了一段时间在家没事干，又没收入她说想出去打工，走的时候说这次出去能忘了就把我忘了，我就在想没有她我该怎么办，我对她已经产生了深深的依恋，特别不愿意面对这一天的到来，因为她已经深入我的骨髓(这里省略一万字)后来她真的一个电话都没打过，过了几个月朋友结婚她回来了，一天我们都没说话，晚上她让我送她去她妈家一下，我没想到她是去相亲，不知道内情的我过了几天去找她，她对我说分手吧，就这样我灰溜溜的离开了，我不知道因为啥，早该预料到，后来她找了一个男朋友，正月初一从我跟前走过，看着她们在一起走过的身影，我想找个洞钻进去，那天是春节一天我的思想都在游离状态，喝了很多酒，心情奔溃到极点，跳到我们村大河里，让刺骨的的河水无情渗透我的身体也比最爱的人伤害好过点吧，感觉不发泄我就要疯了，用喝酒掩饰自己心里的悲伤，要不然我能怎样，就这样我一边掩饰自己内心的状态，一边慢慢让它自我疗伤，后来就不知道了，也不打听，每天都是没魂有体，但是我不能沉沦下去，总得生活，我就出去打工了，我和她也有差不多一年没见，虽然还想念她，但是已经不那么难过了，后来在朋友婚礼上碰见她了，她托我一个朋友喊我说说话，我去了，还是和以前一样，滔滔不绝，一个爱说，一个百听不厌，虽然在说，心里已经有了隔阂，对她有了提防，也没追问怎么回事，我佩服自己那时候对她无限制的包容，过了没几天，她托朋友找我，想和好，我考虑了几天，离开后我也找了两个，但是都没她好，不是说容颜，是没和她说话的那种感觉，所以对别人就没耐心，我在想既然她有找我的准备，那她爸那边她也考虑好了，别再弄不成，老大不小了，不想在村里丢人了，就这样又走到一起，她经常哭着对我说以前多么多么对不起我，离开我才知道我有多么爱她，以后用全部的爱守护我，全世界最好听的语言她都说遍了，其实她爸对我没一点改变，而且比以前更严重，这其中有一定的误会，有一次我骑摩托车带着她去她同学家，她爸看见了，追上来劈头盖脸的就骂，好家伙就像要把我吃了，半个村里人都看，丢人丢大了，我啥也没说气愤走了，不想难为她，她一直追着我安慰我，每当我想放弃的时候她总是给我勇气，给我打气，在她的鼓励下我坚持着，说真的给她地里干活都像贼一样，又不能去她家里吃饭，就在地里吃几个苹果，几年下来我真的累了，再加上外人在她面前煽风点火，某天我不想坚持了，她说想分手，借口很多，我点点头，微笑着头也不回的走了，虽然难过但我再舍不得也不会回头了，不管你有什么理由，这绝对是最后一次，因为以前是包容，现在肯定是深思熟虑后下的决定，我不会一直让你这样待我，总不能一遇到事拿我对你的感情，对你的包容，对你的爱开刀吧，但我知道你今天的离开一定会后悔，而且是终身的，因为我对你的爱你的包容这辈子你不会再遇到

就这样过了两个月我认识了现在我媳妇，村里那个她爸也不在人世了，我没去看她，不是我无情，是我去不合适了，只怪老天真会捉弄人

同一年我们都结婚了，但是那时不知道怎么的她还那么牵挂她，想起她就心痛，不由自主，这就叫刻骨铭心吧，很多年没见过，又过了很多年那时候都玩QQ，在朋友家看见她的QQ号，当时就想问她过的好不好，加上她以后聊了很多次，还是那样，一个爱说，一个百听不厌，有聊不完的话题，看见这个人就笑的好开心，对着电脑哭过，笑过，然而我们毕竟都有的家庭，聊天对我们来说都是一种奢侈，也许这就一切都是早就注定好了，时间久了，也成熟了，才发现我和她早已不是爱人，也不是朋友，只是一种精神，只是曾经有一段一辈子难忘的感情，能互相倾听对方，理解对方，当我看淡一切的时候对她没有了耐心，没有了包容，和她不再联系，也没有什么可牵挂的了，虽然那个伤疤有时还会痛，但是已经无关紧要

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